Informasjonskapsler ved nettsidene til PokerNews

Vi benytter oss av informasjonskapsler for å støtte interaktive funksjoner som innlogging og godkjenning. Vi lar også sikre media partnere analysere bruken av våre sider. Tillatt informasjonskapsler for å få en fullverdig bruk av siden, Ved å bruke å søke på våre sider med informasjonskapsler aktivt godkjenner man også bruken av disse. Les vår informasjon om informasjonskapsel informasjon for flere detaljer.

Fortsett med å bruke cookies

Poker forum

892 medlemmer
615 emner
4267 poster

Online: 1 0 registrert + 1 gjest

Off Topic

Humor topic

Siste først Eldste først
12

vi må vel ha en humor topic?
hvis her er en så slett denne

Priest and a Nun in the Desert!

A nun and a priest were crossing the Sahara desert on a camel. On the
third day out the camel suddenly dropped dead without warning. After
dusting themselves off, the nun and the priest surveyed their situation.
After a long period of silence, the priest spoke.

"Well sister, this looks pretty grim."
"I know, father."
"In fact, I don't think it likely that we can survive more than a day or two."
"I agree."
"Sister, since we are unlikely to make it out of here alive, would you do
something for me?"
"Anything father."
"I have never seen a woman's breasts and I was wondering if I might see
yours."
"Well, under the circumstances I don't see that it would do any harm."

The nun opened her habit and the priest enjoyed the sight of her shapely
breasts, commenting frequently on their beauty. "Sister would you mind
if I touched them?"

She consented and he fondled them for several minutes.
"Father, could I ask something of you?"
"Yes sister?"
"I have never seen a man's penis. Could I see yours?"
"I supposed that would be OK," the priest replied lifting his robe.
"Oh father, may I touch it?"

This time the priest consented and after a few minutes of fondling he was sporting a huge erection.

"Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can give life."
"Is that true father?"
"Yes it is, sister."
"Then why don't you stick it in that camel and let's get the hell out
of here."

1  

--------------------------------------------------------------------------------

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.

- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?

- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:

- Kom deg vekk ditt svin!
- Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:

- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

Drosjesjåføren blir rasende og brøler:

- Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:

- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen.
Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

2  

Svigermor

Jeg var lykkelig. Kjæresten min og jeg hadde vært sammen over ett år, og vi hadde bestemt oss for å gifte oss. Mine foreldre hjalp til på alle tenkelige måter, mine venner oppmuntret meg, og kjæresten min ? - Hun var en drøm.

Det var bare en ting som bekymret meg, ganske mye også faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en omtenksom kvinne, intelligent, men mest av alt en nydelig og utrolig sexy kvinne. Noen ganger flørtet hun med meg, ganske åpenlyst også, og det gjorde at jeg følte meg usikker og utilpass.

En dag ringte hun og ba meg komme over til henne og sjekke
bryllupsinvitasjonene. Så jeg kjørte dit. Hun var alene, og da jeg kom dit, så hun på meg med sløret blikk og sa; Snart er du gift, men jeg har følelser og begjær for deg, så før du gifter deg med min datter, vær så snill å elske med meg, en eneste gang ....

Hva kunne jeg si ? Jeg var totalt sjokkert, kunne ikke si ett ord. Så hun sa; jeg går opp på soverommet og kler av meg, og hvis du har lyst kommer du etter, ingen vil noen gang få
vite noe .....

Jeg stirret på den sexy baken hennes der hun gikk opp trappen til andre etasje. Jeg sto der en liten stund, så snudde jeg meg og gikk mot utgangsdøren. Jeg åpnet den og gikk utenfor på gårdsplassen. Der sto min kommende svigerfar, og med tårer i øynene tok han rundt meg og sa; Heldigvis besto du vår lille test, vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann
til vår datter. Velkommen til familien !

Moralen er : Ha alltid kondomene i bilen .....

3  

After 20 years of marriage a couple were lying in bed one evening, when the misses felt her husband begin to fondle her in ways he hadn't in quite some time.

It almost tickled as his fingers started at her neck and then began moving down past the small of her back, he then caressed her shoulders and neck slowly worked his hand down over her breasts, stopping just over her lower stomach.

He then proceeded to place his hand on her left inner arm, caressed past the side of her breast again working down her side, passed gently over her buttock and down her leg to her calf.

Then he proceeded up her inner thigh, stopping just at the uppermost portion of her leg, he continued in the same manner on her right side then he suddenly stopped, rolled over and became silent.

As she had become quite aroused by this caressing she asked in a loving voice, ' Honey that was so wonderful, why did you stop?'

' I found the remote,'

4  

denne må da passe her '

It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same villages and towns.

When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for £50.

At the second house they presented him an 18-carat gold watch.

The folks at the third house handed him a bottle of 15-year old Scotch whisky.

At the fourth house he was met at the door by a beautiful blonde in sexy lingerie. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate sex he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where the bird fixed him a full English breakfast: bacon, eggs, sausage and tomato with freshly-squeezed orange juice. When he was full she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a £5 note sticking out from under the cup.

"All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the five quid for?"

"Well," said the blonde, "last night, I told my husband that today would be your last day and that we should do something special for you. I asked him what to give you and he said, "F uck him! Give him a fiver!"

She smiled shyly and said, "The breakfast was my idea."

5  

er dette sant ,dere menn?

1) En mann som tar med et kamera til et utdrikningslag får legalt avlives og fortæres av sine festbrødre.

2) Under ingen omstendigheter får to menn gå under samme paraply.

3) En mann får bare gråte ved følgende situasjoner:

- Når en heroisk hund dør for å redde sin eier.
- Når Angelina Jolie begynner å kneppe opp blusen.
- Når du har krasjet sjefens Ferrari.
- En time, 12 minutter og 37 sekunder inn i "The Crying Game".
- Når dama di bruker tennene.

4) Såfremt han ikke drepte noen i din nærmeste familie, må du alltid betale eventuell kausjon for en kompis innen tolv timer.

5) Akseptabel unnskyldning for å ikke hjelpe en kompis med å flytte: Dine ben er slitt av i en bisarr ulykke.

6) Akseptabel unnskyldning for å ikke hjelpe en kompis med å flytte: Du blir heller hjemme og kikker på traktorpulling i reprise på Eurosport.

7) Om en mann har kjent en annen mann i mer enn 24 timer, så får han absolutt aldri mer sjekke opp hans søster, såfremt han ikke skal gifte seg med henne.

Den korteste tid man må vente på en mann som er forsinket er fem minutter. Den lengste tid man trenger vente er seks minutter. Når det gjelder damer, så må man vente ti minutter for hvert poeng hun får på den klassiske skalaen ett til ti.

9) Det er forbudt å syte over hvilken sorts gratisøl en kompis har i kjøleskapet, såfremt den ikke har feil temperatur. Da kan man klage så mye man vil.

10) Ingen mann behøver noensinne kjøpe en bursdagsgave til en annen mann. Det er til og med helt valgfritt å engang huske på en kompis sin bursdag.

11) Når man kjører bil, så er det alltid den største blæren som bestemmer når det skal være pissepause, ikke den minste.

12) På tross av at din kjæreste må bli venn med din kompis sin kjæreste innen en halvtime etter at de traff hverandre første gang, er det ikke nødvendig at du skal være hyggelig mot hennes venninders idioter av noen kjærester. Samtaler om sport på et aksepabelt nivå er alt som loven krever (sorry jenter, det kalles dobbelmoral fordi det er dobbelt så sant).

13) Om du ikke har en sponsorkontrakt i millionklassen, vis deg ikke offentlig med mer enn et eneste Nike-symbol på klærne.

14) Når du treffer på andre menn som ser på noen form for sport, må alltid spørre om stillingen, men aldri hvem som spiller.

15) En mann kan bare prompe i en kvinnes selskap etter at han har fått det til å gå for henne. Om han holder fast hennes hode under dynen i den hensikt å skøyeraktig slippe en brakskit, er hun offisielt å betrakte som kjæreste.

16) Det er bare tillatt å drikke feminine paraplydrinker om man ligger og soler på en tropisk strand... og den serveres av en topless supermodell... og den er gratis.

17) Bare i situasjoner som kan innebære fare for moral og/eller ens egen rompe, er det tillatt å sparke en annen mann i skrevet.

1 Slåss aldri naken - om du ikke befinner deg i et fengsel.

19) En kompis lar aldri en kompis ta på seg Speedo-greier. Aldri. Sånn er det bare.

20) Om en mann har gylfen åpen, så er det hans problem. Du har ikke sett noe.

21) Kvinner som hevder at de "elsker å se på sport" skal behandles som spioner til de har bevist at de dels kan noe om spillet og dels kan rense bort alt kjøtt fra en kyllingvinge.

22) Du må være trøstende og vise deg offisielt lei deg over at din kjærestes katt har dødt, selv om det var du selv som i hemmelighet satte fyr på kreket og kastet den opp i takviften.

23) En mann som er i selskap med en lekker, utfordrende kledd kvinne må holde seg nykter nok for å kunne slåss.

24) Tvil aldri på å ta den siste ølen eller den siste pizzabiten, men aldri både og. Det er bare så jævla ekkelt.

25) Hold aldri med en kvinne som snakker dritt om en av dine kompiser, bortsett fra om hun nekter å ha sex med deg før du svarer.

26) De fira fraser man aldri får ytre til en annan mann på helsestudioet er:

"Det er riktig, gutt, trykk på nå!"
"Kom igjen, gi meg en til! Hardere!"
"Et serie til så kan vi dusje."
"Fin rompe. Er du Steinbukk?"

27) Prate aldri med en annen mann på herretoalettet om dere ikke er på samme nivå: Begge pisser, begge venter, etc. I alle andre situasjoner, er en nesten usynlig nikk all konversasjon som trengs.

2 La aldri en konversasjon med en kvinne holde på lengre enn du kan ha sex med henne. Legg en stoppeklokke ved telefonen. Legg bare på, om nødvendig.

29) Når en kompis forsøker å sjekke opp et ligg på puben, får du bare sabotere for ham på en måte som gjør det umulig for deg selv å få noe også.

30) Morgenen etter at du og en dame som tidligere bare var "venner" har knullet i fylla som to kaniner, så er angst og andre kjedelige følelser ingen unnskyldning til å ikke ta henne en gang til før diskusjonen om hvilken stor feil det var kommer opp.

6  

Ord kvinner bruker:

"Greit"
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri "greit" for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen. "Fem minutter" Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla så der er dere jevnbyrdig.

"Ingenting"
Dette betyr at det er faktisk "Noe" og du bør være på tå hev.
"Ingenting" brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. "Ingenting" antyder som oftest en krangel som vil vare "Fem minutter" og som vil ende med ordet "Greit". "Gjør som du vil" (med hevede øyenbryn) Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over "Ingenting" og vil sannsynligvis ende med ordet "Greit".

"Gjør som du vil"
(med vanlige øyebryn) Dette betyr at kvinner sier "Jeg gir opp" eller "Gjør hva fan du vil. Jeg bryr meg ikke". Du vil få et "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)" innen få minutter, fulgt av "Ingenting" og "Greit", og hun vil snakke med deg igjen om "Fem minutter" når hun har roet seg litt.

"Høyt sukk"
Dette er egentlig ikke noe ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et "Høyt sukk" betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere "Ingenting" med deg.

"Svakt sukk"
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. "Svakt sukk" betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand er å verken puste eller røre deg.

"Det er greit"
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en
mann. "Det er greit" betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. "Det er greit" er ofte brukt sammen med ordet "Greit" og i forbindelse med "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)". En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.

"Det må du gjerne"
Dette er ikke en ytring, det er et tilbud. En kvinne gir deg
muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva det enn er du har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig så kanskje du slipper unna et "Det er greit".

"Takk"
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.

"Takk skal du ha"
Dette er noe helt annet enn "Takk". En kvinne sier "Takk skal du ha" når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et "Høyt sukk". Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et "Høyt sukk", da hun bare vil svare "Ingenting".

7  

HVA EN KVINNE SIER:

-Dette rommet er et eneste rot!
-kom igjen, vi to må rydde.
-Alle tingene dine ligger på gulvet
og du vil være helt uten klær
hvis vi ikke får dem inn i vaskemaskinen øyeblikkelig!

HVA EN MANN HØRER:
Bla-bla-bla KOM IGJEN
Bla-bla-bla VI TO
Bla-bla-bla PÅ GULVET
Bla-bla-bla UTEN KLÆR
Bla-bla-bla ØYEBLIKKELIG

8  

An Irishman's been at a pub all night drinking beer. The bartender finally says that the bar is closed. So he stands up to leave and falls flat on his face.
He figures he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.
Once outside he stands up and falls flat on his face.
So he crawls home and at the door stands up and falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs. When he reaches his bed he tries one more time to stand up.
This time he falls right into bed and is sound asleep.
He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. "So, you've been out drinking again!!"
"How did you know?" he asks.
"The pub called, you left your wheelchair there again."

9  

Fordeler og ulemper ved å være mann.

Fordeler :

Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder
Nakne kropper på film er for det meste kvinner
Du kan noe om stridsvogner
En ferie på 5 dager krever bare en koffert
Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv
Du bruker 85% kortere tid på badet
Du kan åpne syltetøyglass selv
Du kan handle julegaver til 25 slektninger, 24. desember, på 45 minutter.
Du kan ordne fingerneglene med en lommekniv.
Den samme hårsveisen holde i årevis, kansje til og med i tiår.
Gamle venner gir blaffen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo
Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen
Når du surfer gjennom TV-kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener
Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer
Alle dine orgasmer er ekte vare
En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn
Skumle mannfolk med masker går ikke til angrep på deg
Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av "nyttige" ting
Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe
Du beholder etternavnet resten av livet
Du kan forlate et hotelrom uten å måtte re opp sengen
Når arbeidet ditt kritiseres får du ikke panikk og tror at alle hater deg
Du kan drepe din egen mat
Du får pluss i margen for det minste tegn av hensynsfullhet
Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten
Du trenger aldri å vaske et toalett
Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter
Tilfeldig sex gjør ikke ryktet ditt noe dårligere
Bryllupsplaner ordner seg av seg selv
Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn
Undertøyet ditt koster 99,90 for en tre-pakning
Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen
Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte
Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld
At du er 34 og singel betyr ingen ting
Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge
Du trenger aldri bekymre deg for andre sine følelser
Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken
Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland
Tre par sko er nok
Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd
Du kan si hva som helst ("Jeg klør på balla!"Wink uten at noen bryr seg
Forspill (før sex) er ikke obligatorisk
Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet
Du kan gå med bar overkropp på en varm dag
Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe
Du føler ikke noe behov for å hindre en venn fra å få seg et knull
Bilmekanikere forteller deg sannheten
Du gir blaffen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret
Du kan sitte å nyte en hel fotballkamp i stillhet sammen med en kompis, uten å tenke på at han må være sint for et eller annet
Verden er ditt urinal
Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
Varm voks og skarpe kniver kommer aldri i nærheten av dine edlere deler
Du er alltid i humør til en kjapp en
Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl
Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg
Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert
Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa
Du kan kjøre bil
Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg
Med 400 millioner sædceller pr. skudd kan du fordoble jordens befolkning på 15 forsøk (teoretisk, i alle fall)
Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert
Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen
Fjernkontrollen er din og din alene
Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem
Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende
Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene
Du har et normalt forhold til din mor
Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken
Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do
Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg
En dag blir du en gammel gris
Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet
Solbrune damer i tights
Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonse
En skikkelig rap etter maten er forventet
Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning
Du synes det å sparke til små hunder er morsomt
Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine
Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse
En HotDog er en grei middag
Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer
Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende god sex med vedkommende
Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket "ser du noe nytt med meg i dag?"
Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk

... men også noen ulemper...

Du må betale middagen
Du skal liksom like sport
Å lese manualer er feigt
Det er stang på sykkelen
Du kan ikke bruke trange bukser
Barberhøvler
Oppvask
Du skal være voksen
Du må ha muskler for å trekke damer
Du skal være barsk - og samtidig verdens mykeste mann
Du skal være tankeleser - og framsynt
Å bruke datamaskin stempler deg som nerd
Du kan ikke ha hodepine

10  

Språktips.

1. Lær deg og- å å-reglene.
2. Nøy deg med ett utropstegn!!!!!
3. Unngå forklaringer i parentes (selv om de er relevante).
4. Preposisjoner er uegnet til å avslutte setninger med.
5. Aldri generaliser!
6. Sammenlikninger er minst like ille som klisjeer.
7. Unngå å sprite opp språket med fancy og trendy ord og uttrykk.
8. Unngå fork. o.l.
9. Husk, engelske ord og uttrykk er out.
10. La språket ditt være kjemisk fritt for klisjeer, unngå dem som pesten.

11. Vær mer eller mindre spesifikk.
12. Overdrivelser er tusen ganger verre enn klisjeer.
13. Lær deg, kommareglene.
14. Selv om du føler trang til å bruke usedvanlig mange ord og vendinger for å få frem det budskapet du har til hensikt å kommunisere til andre, bør du legge vind på å ordlegge deg så kort og konsist som du bare makter.
15. Anvend absolutt aldri allitterasjoner.
16. Si ting bare en gang, ikke gjenta eller fortell det du allerede har sagt på et tidligere tidspunkt.
17. Unngå et-tegnet & unødvendige binde-streker.
18. Unngå sitater, eller som Ralph Waldo Emerson sa: "Jeg hater sitater. Fortell meg hva dere vet."
19. Metaforer er ris til egen bak.
20. Bruk av svesismer er ikke så der videre heftig.
21. Kontaminasjoner i hytt og pine er dårlig norsk.
22. Vær nøye med korekkturen, så ikke viktige utelates.

11  
12  

Kurs 1
Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
Steg for steg - med lysbildefremvisning.

Kurs 2
Toalettpapir - er det sant at det gror på dopapirholderen?
Diskusjonsgrupper.

Kurs 3
Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går det an å
urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar? Praktiske øvelser.

Kurs 4
Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.

Kurs 5
Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
Videoeksempler.

Kurs 6
Identitetskrise: tap av din betydningsfulle halvdel.
Help-line support og støttegruppe.

Kurs 7
Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor å snu
huset på hodet mens du skriker. Åpent forum.

Kurs 8
Å gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
Grafikk og lydopptak.

Kurs 9
Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
Betroelser fra virkeligheten.

Kurs 10
Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer?
Kjøresimulator.

Kurs 11
Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone.
Online-klasse og rollespill

Kurs 12
Hvordan bli den perfekte handlevennen.
Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.

Kurs 13
Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager, årsdag,
jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
Hjernecelle sjokkterapi og full lobotomi.

13  

En fange hadde rømt fra fengselet etter å ha vært innesperret i mange år. På sin flykt bryter han seg inn i et hus der et ungt nakent og nyforelsket par sover. Han binder mannen fast til en stol ved siden av senga og kvinnen binder han fast i senga. Han bøyer seg over kvinnen, og mannen ser at han kysser henne på halsen.

Plutselig reiser han seg opp og forlater rommet. Mannen tar seg frem gjennom rommet, fremdeles fastbundet til stolen.Han hvisker til sin kjære: "elskling, denne fyren har ikke sett en kvinne på mange år. Jeg så at han kysset deg på halsen før han skyndte seg ut. Det beste du kan gjøre er å samarbeide og gjøre alt han sier til deg. Om han vil ha sex med deg, gjør det og lat som om du nyter det. Ikke gjør motstand og ikke irriter ham. Våre liv avhenger av hva du gjør. Vær sterk og husk at jeg elsker deg".

Den nakne kvinnen sier: " Elskling, jeg er så lettet over at du føler det på den måten. Du har rett, han har ikke sett en kvinne på mange år, men han kysset meg ikke på halsen......han visket i mitt øre at han synes at du virkelig er søt og han spurte meg om vi har vaselin på badet. Vær sterk du og, og husk at jeg elsker deg også............

14  

Island Life

There are beautiful deserted islands in the middle of nowhere where
the following people are stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 American men and 1 American woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Australian men and 1 Australian woman
2 New Zealand men 1 New Zealand woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these absolutely stunning deserted islands in the
middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together
having loads of sex.

The two German men have a strict weekly schedule of when they
alternate with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is
cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the
English woman.

The Bulgarian men took a long look at the endless ocean and one look
at the Bulgarian woman and they started swimming.

The two American men are contemplating the virtues of suicide, while
the American woman keeps on bitching about her body being her own, the
true nature of feminism, how she can do everything that they can do,
about the necessity of fulfillment, the equal division of household
chores, how her last boyfriend respected her opinion and treated her
much nicer and how her relationship with her mother is improving. But
at least the taxes are
low and it is not raining.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for
instructions.

The two Australian men beat each other senseless for the Australian
woman, who is checking out all the other men, after calling them
'bloody wankers".

One New Zealand man is having sex with the New Zealand woman, the
other Kiwi is searching the island for sheep.

The Irish began by dividing the island into North and South and by
setting up a distillery. They do not remember if sex is in the picture
because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut
whiskey, but they are satisfied in that at least the English are not
getting any.

15  

mange gode her gitt ..

16  

Velkommen til Psykiatri-Telefonen

Hvis du lider av parkinsons, vennligst tast 1 hele tiden. Hvis du er sykelig avhengig, vennligst be noen om å taste 2 for deg. Hvis du har flere personligheter, vennligst tast 3, 4, 5 og 6. Hvis du er paranoid, så vet vi hvem du er og hva du vil. Vennligst hold linjen slik at vi kan spore samtalen. Hvis du er schizofren, lytt nøye, så vil en liten stemme fortelle deg hva du skal taste. Hvis du er manisk depressiv, så nytter det ikke hvilket nummer du taster. Ingen vil svare. Hvis du lider av hallusinasjoner, så merk deg at den tingen du holder inntil øret er levende og skal til å bite av deg øret.

17  

Hvorfor menn ikke får svare i spørrespalter

Spørsmål:
Min mann vil eksperimentere ved å ha en trekant sammen med meg og min søster.

Svar:
Din mann er helt sikkert vill etter deg. Han kan simpelthen ikke få nok av deg og derfor velger han det som er det nærmeste en kopi av deg - nemlig din søster.
Dette vil ikke bli et problem, men kun knytte familien tettere sammen. Hvorfor ikke også få noen kusiner med? Hvis du etter å ha forsøkt dette fortsatt er litt tilbakeholden så la ham fortsette med din søster alene. Kjøp deretter en stor dyr gave og lag et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann vil gjerne at jeg gir ham en "blowjob".

Svar:
Gjør det! Mannens sæd smaker ikke bare godt, men er også enorm sunn. Den inneholder kun 10 kalorier pr. matskje og hjelper deg med å holde figuren.

Oralsex er ikke alltid godt for en mann, det gjør ofte vondt. At han i det hele tatt foreslår dette viser derfor at han virkelig elsker deg. Det beste du kan gjøre er å takke ham, kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er ofte ute med gutta.

Svar:
Det er helt normalt og bør bli oppfordret til. Mannen er en jeger og han har behov for å være sammen med andre jegere. Å være ute med gutta er ikke bare moro og fornøyelser - det kan være meget stressende. Legg bare merke til hvor glad han er når han endelig kommer hjem igjen. Ha gjerne en stor dyr gave liggende klar og lag et godt måltid mat til ham når han kommer hjem.

Spørsmål:
Min mann vet ikke hvor min klitoris er.

Svar:
Dette er ikke noe som er interessant for din mann. Hvis du vil leke med den, så gjør det når din mann ikke er hjemme.

For at hjelpe litt på familiebudsjettet kunne du jo eventuelt gjøre opptak av deg selv på video mens du gjør dette og selge filmen på et loppemarked. For å lette på din skam kan du f.eks kjøpe en stor dyr gave til din mann og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er uinteressert i forspill.

Svar: Forspill er for en mann, et tegn på at du ikke elsker ham nok.
At han skal måtte arbeide for at få deg i det riktige humør er ikke bra. Glem alt som heter forspill og la det være opp til ham hvor mye han har lyst til å gjøre før selve akten. La ham få vite dette ved å kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Hva er etterspill?

Svar:
Etterspill er når dere er ferdige med å elske og mannen skal finne seg selv igjen. Husk på at han har gitt mye av seg selv under selve sexakten.
Etterspill er kun en liste over ting man bør gjøre for sin Mann etter sex. Bl.a. bør man tenne hans sigarett, hente noe å drikke, samt eventuelt gi ham en gave eller lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Betyr størrelsen på en penis noe?

Svar:
Ja! Selv om mange kvinner tror at det er kvaliteten og ikke kvantiteten som betyr noe, viser undersøkelser at dette simpelthen
ikke stemmer.

En gjennomsnittlig penis er i stiv tilstand ca. ni centimeter. Enhver penis som er lengere enn dette er utrolig sjelden. Skulle din manns penis være mer enn tolv centimeter og dermed enorm, bør du vise din takknemlighet til din mann ved å kjøpe ham en dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

18  

A teacher asked her class, "What do you want out of life?"
A little girl in the back row raised her hand and said, "All I want out of life is four little animals".
The teacher asked, "Really and what four little animals would that be, sugar?"
The little girl said, "A mink on my back, a jaguar in the garage, a tiger in the bed and a jackass to pay for it all."

The teacher fainted.

19  

A firefighter is working on the engine outside the station when he notices a little girl next door in a little red wagon with little ladders hung off the sides and a garden hose tightly coiled in the middle.
The girl is wearing a firefighter's helmet. The wagon is being pulled by her dog and her cat.
The firefighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck", the firefighter says with admiration.
"Thanks", the girl says.
The firefighter takes a closer look and notices the girl has tied her wagon to the dog's collar and the cat's testicles.
"Little Partner", the firefighter says, "I don't want to tell you how to run your rig, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster."
The little girl replies thoughtfully, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren."

20  
Tilbake til toppen
12
Noen nødvendige felt i søknaden mangler

Et brukernavn er påkrevd

Et passord er påkrevd

Meldingen innholder ingen tekst

Tråd tittelen er tom

Please choose valid forum to place topic into